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我唔愛你啦..

我唔愛你啦..

我不愛妳了 (很感人 >_< )
和你在一起已經2年7個月又3天,53天後就是3週年慶囉,我知道最愛浪漫的你,鐵定又
會做出感動死人不償命事來,想到這,我又忍不住揚起一絲笑容了…

還記得,第一年你帶我到遊樂場狂歡,原以為就這樣結束一天,沒想到最後卻與你走
散,我找不到你,急的要哭了,忽然間聽到擴音器傳來ㄉ熟悉聲音…
[Hello,你在找我嗎?我知道你看不見我,找不到我,我只是想告訴你,就算我不在你
身旁,但我永遠與你同在,所以,不用再找了,因為,只要你愛我,我將一直留在你身
旁,永不分離…好嗎?]
在模糊的視線中,我彷彿看見你向我走來,永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那
一次擁抱……

也還記得,第二年我出國洽公,所以無法一起度過,
趕回台北時,已經剩下不到3個小時,call你,你說你睡了,叫我趕快回家休息,有事
明天再說…
我想你大概也忘了今夕是何夕吧…

安慰自己地回到家中,打算大吃一頓自己慶祝,打開客廳的燈,映入眼中的…是在餐桌
上,被滿滿的玫瑰包圍住的豐盛佳餚…
旁邊寫著 [我知道你會餓,所以我煮好了]
笑著吃完你的愛心宵夜後,我進入浴室
浴缸裡又是滿滿玫瑰,還有…熱呼呼的洗澡水
鏡上寫著 [你又累又冷,所以我幫你放熱水]
我感到吃驚又訝異,難不成你趁我還沒回來時來過
那你剛走囉? 衝到房間,想打電話給你,卻看到…….
有一隻豬頭… 躺在床上,笑咪咪看著我說
[我知道你會想我,所以,我在這裡等你……]

有了前2次的經驗,我很好奇53天後,會有怎樣的浪漫等著我…
50 天,你說最近身體怪怪的,於是我陪你去體檢
45天,體檢報告出來,你笑說自己大驚小怪
40天,上班時接到你同事來電,說你昏倒了
35天,你住院,[因為想翹班] 你笑說
30天,終於瞞不了我,胃癌……末期……
25天,你還是不讓我去照顧你
20天,無視於我哭紅的雙眼,我唯一一次進房見你,只拿封信給我,說了一個字 [滾]
15天,你重度昏迷,送入手術室
10天,想到那封信,拿出來看,卻已欲哭無淚…
5天,你離開加護病房,雖已清醒,醫生卻說 [迴光反射,請有心理準備]
0天,那一天,一切歸零,我終於,終於,在你閉上雙眼前說出  [我,不愛你了……]

[我不愛你了] 終於………
至今那封信仍深印我心裡………

[………我知道我將不久於人世,Sorry,無法和你共度第三個紀念日…曾經說過『只要
你愛我,我將一直留在你身旁,永不分離』但如今,我竟做不到這小小的承諾,也曾經說
過『我知道你會想我,所以,我在這裡等你』但今天,我卻不能夠繼續下去………

現在,一個無法留在你身邊與你永不分離的人,如何能要求你愛他
現在,一個無法在這裡等你的人,又如何願意見到你想他…….

親愛的,我是自私的,我自私的要求你不要愛我,也自私的要求你不要想我…我甚至自
私的知道…若你心中有我…你將永遠…無法幸福……

親愛的,現在這個自私的人最後有個自私的願望……和我說吧……說你不愛我了吧……
好嗎…好嗎……我不要你的愛……因為我不能要了啊……我不想擁有你……因為我能給
你的,將永遠比不上你能給予我的了……你知道嗎……

第一年,我是故意和你分散的,第二年,我也是故意先讓你失望的…但是你知道嗎……
今年…第三年…我真的不是故意和你分散…也不是故意讓你難過的啊…真的…真的
啊……不做治療,是自私的不想讓你知道我的痛苦… 不給你照顧,是自私的不想讓你
見到我的懦弱……所以……我是自私的…說吧……和我說吧…如此一來,我便能毫無牽
掛的離開這個世界…離開這個有你的世界…
也許離開了你,我不再快樂……
也許離開了你,我不再歡笑……
但是…至少……至少…在你失去一個自私的愛人後……
你能夠幸福啊……你懂嗎…懂嗎……
我希望你能夠替我快樂,能夠替我歡笑…
更重要的…是要替我幸福啊…好嗎…好嗎…
所以…你不愛我了…好嗎……
所以…你不愛我了......對吧……]

真正的愛,是在能愛的時候,懂得珍惜
真正的愛,是在無法愛的時候,懂得放手
因為,放手才是擁有一切……
願妳~~
在珍惜的時候,好好去愛
在放手的時候,好好祝福…………

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唔得啊我要哭嗚嗚嗚嗚嗚嗚

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我都係啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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