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標題: ””分手的１４天又１５小時！ [打印本頁]

作者: joefyiayian 時間: 2005-8-31 13:10 標題: ””分手的１４天又１５小時！

下午的一場雨，降低了溫度。

與魏在微涼的校園裡，例行我們每晚的散步，向來手牽著手，

無言地走上半小時，然後在女宿前互道晚安後分手。

交往兩年半以來，最初的三個月熱戀過後，

我沒有一天不問自己，為什麼和他在一起。

愛情是盲目的，

但隨著愛情螁去，我也漸清醒。

因為寂寞而互相擁抱的戀人，會有多大的熱情去維持戀愛的溫度呢？

宿舍已近在眼前，魏放開了我的手，溫溫地道了晚安。

我卻用力的握住了他的手，「回去後打電話給我。」

魏拋來一個困惑的眼神，但如同往昔，沒有多問什麼便點頭答應，

電話響起，那頭是他溫溫的聲音。

「我打來了。」

「嗯！你打來了，我們分手吧！」電話那頭的他，沒有聲響。

「我說，我們分手。」我又重複了一次。

「喔。」魏終於有反應了。

「你，沒有話要說嗎？」

「嗯。」

「那，再見。」

「嗯。」

魏已掛上電話，我拿著話筒發呆，

結束一段感情也不是件難事，至少對於他來說。

室友擦著髮從外面歸來，見我手上還拿著話筒，免不了一陣調侃。

「才剛散步回來就打電話喔！真恩愛呀！」

我輕輕的掛上電話，縮在蚊帳中。

兩年多來，一直在心中幻想策畫著分手的情節，

該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺呢？

要在我們第一次見面的社團，還是要在那個定情的沙灘呢？

該有個風雨來助勢才是，然後以淒清悲沉的口吻與他分手，

然後，告訴他，我還是愛你的，只是等等點點的。

幻想著魏流淚，為他拭淚，告訴他要堅強，說我們還可以是朋友，

然後他會抱著我哭，要我別離開他之類云云的，

而我以悲傷卻堅定的側面告訴他，我們是不可能了。

然而，這一切都是我的幻想，實際上的魏，不會如此，

不會流淚，不會求我，更不會傷痛，以我對他的了解來說。

魏的確是個好男人，一個適宜家居的好男人，但不會談戀愛，

寫給他數十封的情書，有很多至今未拆，在交往的週年時，

為了實驗把我一個人忘在宿舍，情人節的花束對他而言又貴又不實在。

我生日那天，他卻很有風度的把我讓給一群好友，

耶誕夜，怕我感冒不肯帶我出去夜遊。

他是這樣的一個好男人，一個實在的老實人，

不會花言巧語，不曾海誓山盟，不會吃醋跟監。

當我開始與網友見面時，他叮囑我要小心安全，

當我與另一個男人去看午夜場的電影時，他要我說說電影心得。

魏之於我，像個影子，一個離不開，卻不可能甩脫的影子，

他說過，他信任我，要給我自由，討厭戀愛的獨佔與自私猜忌，

這就是魏，一個連分手都不會的男人。

我沒告訴同學分手的事，用餐時分，

我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯，在該散步的時間，

我一個人到圖書館看報。

分手後的第一個星期，我過著與之前相同的生活，一樣感到寂寞，

沒有特別難受，頂多被魏善體人意的豁達稍稍刺傷。

最喜歡躲在蚊帳中，觀察戀愛中的室友，

心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈，

又是用餐時刻，我必需假裝快遲到般地匆促，

室友拋給我一個了然於心的微笑。

吃著同樣無味的便當，麻木地吞下討厭的苦瓜，

突然想念起魏，這是分手後的第一次想念。

以往，他會細心地把我不愛吃的菜挑去，

再把自己飯盒中的我喜歡的菜夾到我便當裡。

冷的天裡有熱湯，熱的天有冷飲，算了分手的情人就不該再想念。

週六，盛裝假裝約會去，實則一個人跑來打保齡球，

打得很差手指也疼了起來。

到第八格還不到一百，看著隔壁道的一對小情人，

對魏起了第二次的思念。

魏總會幫我把手指以透氣膠布纏好，

細心的為我擦球，幫我解技術球，適時地遞來飲料，

算了，分手的人不該沉浸在思念裡。

星期天，本想好好在寢室裡睡覺，

但室友無心的說了句「你們家的新好男人不陪你呀！」

我只得一個人泡在電影院裡，繼續睡覺。

電影院裡，又是一對對情侶，好吧！第三次的思念再度瀰漫。

魏會因我一句想看，在人群中排四五十分鐘的隊，

準備一堆我喜歡的零嘴，看電影時，為我捏捏手掌，搥搥手臂。

散場時，魏會細心地把我護在他的胸前，不讓人群推擠到我。

突然想起那次我們去看心靈補手，我隨口說了句想吃御飯團，

魏跑了三四家便利商店才找到我喜歡的口味，

他進場時電影已播了二十分鐘。

算了，想到分手的情人時，不該露出懷念的笑的，

分手後的第二個星期，我開始覺得有點不對勁，

跟魏在一起時，雖然老是沉默無語，老覺得無聊，

但分手後的無聊，卻是另一種讓人窒悶的難熬。

以前心情不好，還可抓起魏結實的手臂，咬上一口，

看著紅腫明顯的牙印，心情便好些。

然後再皮皮地問他痛否，魏老實點頭並給我一個溫溫的笑，

與魏在一起時，我承認自己喜歡招蜂引蝶，

因為我知道魏永遠不會生氣，也永遠會張開雙臂等我玩累回來棲息。

現在，一些狂蜂浪蝶在我周旁打繞時，我卻提不起興致去拈花惹草，

因我知道，如果累了倦了傷了，沒有地方可以回歸。

買了束鬱金香送自己，鬱金香是魏唯一送過的花，

那次，是我的生日，我霸道地把魏拉進花店，

逕自挑了鬱金香，叫魏付了錢後，把花塞到他手上，要他送我的。

收過許多男人送的花，男友的花束卻是這樣被我強迫來的，

還記得魏臉上的尷尬與愧赧，他沒跟我說生日快樂，而是說對不起，

算了，對於分手的男友，不該流著淚傻笑想念的。

下雨了，我急急忙忙地跑進圖書館，一身的溼，

吹到冷氣，不禁渾身發抖，打了個噴涕，好想念魏溫暖的懷抱。

向來糊塗的我，就算陰天出門也會忘了帶傘，

魏總會帶著諒解與疼惜的笑適時地出現，把我攬進他的傘下的，

我在圖書館門口，看著傘下儷影雙雙，不知又第幾次的想起魏。

現在，我淋我的雨，他看不到，也不會再心疼了，不是嗎？

一個人在圖書館門口，竟怔怔地流下淚來，這是分手後的第一次流淚。

越想越覺得自己很可憐，沒人疼沒人愛的好孤單，

眼淚鼻水齊下，當然我向來不帶手帕衛生紙，因為魏會我準備，

圖書館門口很多躲雨的人，我卻顧不得他人的目光，從啜泣到嗚咽出聲，

努力地以袖口擦那像是流不盡的淚水。

在我兀自沉浸在我的悲傷中，

一雙溫暖的大手覆上了我的背，傳來熟悉的安心感。

我吸著鼻子轉過身來，哭紅的眼透過迷濛的淚水，看到的是魏，

我忽略掉魏拿在手上的面紙，直接把淚水鼻水擦在他寬大的衣服上。

柔柔的衣服上還留有魏的味道，溫溫熱熱的，

想到這一切已不屬於我，我不禁放聲大哭。

魏拍拍我的頭，如往昔般摟著我的腰，走出圍觀的人群，

細心地他果然有帶傘，

那把為我這個常忘了帶傘的糊塗蟲特地去買的大傘。

我用力地吸著鼻子，把頭往魏的胸膛鑽去，雙手緊箍著魏的身軀，

魏送我到宿舍門口，對我溫溫的笑，道了聲再見。

我剛止息的淚又開始氾濫，又放聲哭了起來，惹得旁人注目，

魏對我笑了笑，不再是溫溫的，而是苦澀的。

「乖，別哭，哭什麼呢？」

「嗚…嗚…呃…你不要我了…人家…嗚…傷心…嗚….」

「乖，我沒有不要你，是你不要我的，乖，別哭了。」

「嗚…我不要你…你可以賴皮呀…我就會心軟呀…嗚…」

「乖，我說過，如果你要分手，我不會死纏著你的，別哭了，乖。」

「嗚嗚嗚嗚…人家不要，我要你纏著我…你不要我了…是你不要我了…」

「妳就是這麼賴皮。」

「嗚嗚嗚嗚…人家本來就這麼賴皮了，你又不是不知道…

嗚…不要離開我…不可以不要我…」

「嗯。」

「嗚…不是嗯，要說好…」

「嗯，別哭了，乖。」

「你又嗯了…」

「乖，除非你不要我，我不會離開你，別哭了，很多人在看耶！」

就醬，我跟魏分手了十四天又十五個小時，

用淚水鼻涕把魏給賴回來了。

也許，你沒有按照我所希望的方式愛我，

這並不代表你沒有用盡全力愛我，這就是我的新好男人魏。

然總是要失去後，才懂得你到底擁有什麼。

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